Il clima politico a cui siamo abituati da troppi anni necessità di essere
sdrammatizzato. Per questo abbiamo pensato di proporre alcune barzellette,
sperando vi facciano sorridere !
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Tutto Il Mondo Si Domanda Perchè I Terroristi Arabi, E Non Quelli Di Altre
Parti Del Mondo, Sono Tanto Ansiosi Di Suicidarsi.
Bene Analizziamo Quel Che Segue:
1) Proibito Il Sesso Prematrimoniale
2) Non Esistono Le Prostitute
3) Proibite Le Bevande Alcoliche
4) Proibiti I Bar
5) Proibita La Televisione
6) Proibito Internet
7) Proibiti Gli Sport, Gli Stadi, Le Feste, Ecc.
8) Proibito L'adulterio
9) Proibito Mangiare Carne Di Maiale (pensa Alle Nostre Costine Alla Griglia)
10) Sabbia Da Tutte Le Parti E Nemmeno Una Jeep Per Divertirsi
11) Tonache Invece Che Vestiti
12) Mangiare Solo Con La Mano Destra perche' Con La Sinistra Ci Si Pulisce Il
Culo
13) E' Vietata La Carta Igienica, Come Se La Vita Non Fosse Sufficientemente
Complicata.
14) Non Ci Si Puo' Radere
15) Non Si Puo' Fare La Doccia
16) Proibita La Musica Straniera
17) Proibita La Radio
18) Le Grigliate Sono Di Carne Di Asino Cucinate Su Sterco Di Cammello
19) Le Donne Usano Vestiti Che Sembrano Sacchi E Sono Sempre Velate
20) La Moglie Te La Scelgono Gli Altri
21) Tua Moglie E' Così Coperta Che Solo Dopo Sei Mesi Ti Accorgi Che Ha La Barba
22) Obbligatorio andare in giro sempre imbronciati.
23) Sempre e rigorosamente l'asciugamano arrotolato in testa.
24) Occorre fingere di credere che dopo essersi tolti dalle palle, si troveranno delle vergini, addirittura 40, magari reclutate lungo Via Novara .
....e Poi Qualcuno Ti Dice In Maniera Convincente Che Quando Muori Andrai In
Paradiso Dove Avrai Tutte Le Cose Che Non Hai Avuto In Terra.....
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Dizionario di politica
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un
allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4
vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e
nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale
per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman
posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i
diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
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Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo
anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la
verità è che non sappiamo cosa fare con lei.
Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in
paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua
eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende
fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf.
In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici
politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano
commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano
alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house
con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si
dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano,
lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San
Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di
nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può
scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi
trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di
immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo
depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un
braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
Non capisco... - balbetta Berlusconi
Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato
a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco.
Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei
miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
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Per migliorare il PIL, la Presidenza del Consiglio ha proposto la
soppressione di alcune inutili festività.
Di seguito potete leggerne le motivazioni:
1° gennaio Motivazione:
Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!
6 gennaio Motivazione:
La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!
25 aprile Motivazione:
Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!
1°Maggio Motivazione:
Questa è senz'altro una festa Comunista!
Pasqua Motivazione:
Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!
Lunedì dell'Angelo Motivazione:
Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della
Repubblica, eccessivo festeggiare no?
2 Giugno Motivazione:
A cosa serve festeggiare la Repubblica?!? E' un giornale Comunista!
15 Agosto Motivazione:
Festeggiare l'Assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che
li festeggiamo tutti???
1°Novembre Motivazione:
Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio staff naturalmente!) questa
potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!
8 Dicembre Motivazione:
Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
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Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e
aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e
avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato
all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla
Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo
per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano
assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che
soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione:
organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti,
fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo:
nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di
stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere
accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può
continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le
leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui
non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare,
nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana
si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la
religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita
l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo
me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri
peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure
qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo.
Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati
dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le
manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di
tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a
immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di
prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato
il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso
da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San
Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin.
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che
desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!
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Andreotti ce l'ha lungo.
Il marito lo da alla moglie.
Fini ce l'ha corto.
Il Papa ce l'ha ma non lo usa.
- Che cos'è?
- Il cognome...
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Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera
politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa
enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
- Senti un po', ma come hai fatto?
- Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici...
- Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!!
- Beh... vuoi sapere come si fa?
La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché?
- E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
- Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con
campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
- Vedi la strada là in fondo?
- NO.
- Appunto!
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Qual è la differenza tra un prete ed un politico?
Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano parrocchia...
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Sapete che differenza c'è fra Gesù Cristo e Fini?
Che Gesù Cristo siede alla destra del padre, mentre Fini siede alla destra del
padrino...
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Sei malato di comunismo? I tuoi amici ti evitano?
I tuoi familiari ti scherniscono?
Persino il tuo cane l'ha capito e fa la pipì sulle tue ciabatte?
La soluzione a tutto questo è davanti ai tuoi occhi e questo è il tuo momento
per coglierla!
Oggi ti offriamo la "Guida avanzata al Mastellismo"!
Con i consigli del maestro Clemente potrai scegliere il percorso di recupero più
adatto a te:
1) Basic - Programma "Radical-chic", ricìclati nei Democratici di Sinistra, solo
per oggi a soli 99€!
2) Medium - Programma "Non è mai troppo tardi", ricìclati nella Margherita, a
soli 299€!
3) Advanced - Programma "Perché accontentarsi?", ricìclati in Forza Italia,
contattaci per un preventivo personalizzato!
Decine di migliaia di persone l'hanno già fatto!
Walter Veltroni, Giuliano Ferrara e molti altri sono solo alcuni che oggi sono
rinati grazie al nostro programma!!!
Non lasciarti sfuggire questa occasione, chiamaci oggi!!!
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Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice
alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...
E così Giovanni va dal padre:
- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del
genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
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- Sapete perché Nanni Moretti ha voluto partecipare al girotondo?
- Perchè se avesse giocato a nascondino, nessuno lo sarebbe andato a cercare!
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Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel
resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di
"opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
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Sono riusciti a mandare l'uomo sulla Luna, ma non sono riusciti a mandarlo su
Rosy Bindi!!!
